Sans nul doute, le parent est le pire imposteur que le monde ait porté (après l’homme politique surement). Aucune objectivité à l’égard de ses enfants. Et je vous entends déjà dire : «Euh non, nous, on n’est pas comme les autres parents, d’abord ! » Mais si! On est tous pareils, et on fait tous des trucs super bizarres. Des choses qu’avant d’être parent, on s’était juré qu’on ne ferait jamais. Exemple :
1/ S’extasier devant tout ce que font nos enfants
« – Regarde chéri, il a réussi à faire un rond! Pas de doute il est en avance.
– C’est qu’il a 12 ans…»
ou encore
« – Regarde ! Il a mis son t-shirt à l’envers… Nan mais notre fils est déjà à la pointe de la mode.
– Non chéri, il ne sait juste pas s’habiller, ce qui commence à être un problème à 14 ans.»
2/ Trouver que nos enfants sont les plus beaux…
Forcément ils nous ressemblent!
« – Heu ?! C’est normal qu’il soit déjà chauve et édenté à 5 ans?
– Ouais, c’est vraiment un beau gosse mon fils. »
3/ Ne jamais être d’accord avec la maîtresse quand elle dit que son enfant est insupportable
«C’est vraiment bizarre à la maison il est irréprochable, tellement attachant, ça doit venir de vous. » (En pensant à la veille quand il a tout cassé dans sa chambre parce qu’il n’arrivait pas à mettre ses chaussettes)
4/ L’inscrire à des activités improbables parce que c’est dans le coup
« – Elle fait quoi comme activités extrascolaires ta fille?
– Je l’ai inscrite à un cours de blog et de vidéos You Tube. On a vu aussi un truc de baby insta influenceurs vers chez nous, on se tâte a l’inscrire.
– Euh ?!… Mais elle a pas 5 ans ta fille ? »
5/ Saouler les gens avec leur tête sur les réseaux sociaux
…en disant à quel point on est fier d’eux et à quel point on est heureux depuis qu’ils sont dans nos vies. En omettant bien sûr, la fois où l’on a pensé à les vendre sur le Bon Coin.
6/ Les regarder dormir en s’émerveillant
«C’est un ange, qu’il est beau quand il dort » et en pensant «pourvu qu’il ne se réveille plus avant ses 18 ans ».
7/ Aller le voir faire une compétition sportive comme si c’était les JO
Avant la compétition : «Non mais le principal c’est que tu t’amuses, OK? L’important c’est de prendre du P-L-A-I-S-I-R.»
Pendant «Nan, mais c’est quoi cet arbitre ? C’est ma fille qui a gagné ce combat, l’autre elle était nulle elle servait à rien. Quoi Monsieur ? Ah, vous êtes son père ? Ben elle est nulle votre fille. Vous avez acheté l’arbitre ! C’est un scandale !»
8/ Exhiber sa Première Etoile
…comme s’il avait gagné le Prix Nobel de la physique quantique mononucléaire de la data science.
9/ Trouver son cadeau de fête des maman trop beau
Lui dire à quel point son cadeau fait main à l’école (le même que l’année dernière d’ailleurs) est beau et mettre une photo de cette horreur directement sur les réseaux sociaux.
10/ Faire plusieurs enfants
… alors qu’on se plaint tout le temps qu’ils nous fatiguent! Mais bon au final la part fatigue versus le reste est si infime que ça vaudra toujours le coup même si on est crevé!
Alors on n’a pas la palme de l’imposteur avec tout ça ?
Oups! J’allais oublier le bonus :
11/ Se prendre pour un paparazzi
Abuser de l’appareil photo sans leur consentement. ( Exemple : «Première fois sur le pot, trop mignon! ». A 14 ans il vous remerciera lorsqu’il tombera sur cette photo dans Google image)
Et comme je ne fais pas exception à la règle, voici l’objet de ma fierté objective
Tout plein de calinous
Alexou Bidou